Aprendí en la vida que cuando observas un patrón sobre ti mismo, podría valer la pena examinarlo.

Ser querido por los demás, especialmente en mi vida personal, vino a expensas de expresar mis verdaderos sentimientos y necesidades. Era más importante gustar que tener relaciones que se sintieran honestas y nutritivas.

Y es un lugar solitario en el que estar: puede sentir que nadie conoce tus verdaderos sentimientos o tu yo, y que eres secundario en las relaciones que deberían sentirse igual. Como era de esperar, esto puede llevar a un infierno de mucho resentimiento.

 

Y así … surgió un patrón.

No me gustaba el amor si se sentía fácil. No me gustaba el amor si me lo daban fácilmente. El amor y el afecto que más valoré provinieron de personas que me estaban ocultando, porque mi autoestima se definía por “ganar” amor, en lugar de sentirme inherentemente digno de ello desde el principio.

¿Esto te suena familiar?

La otra cara de esto, por supuesto, es que me apresuré a evitar a las personas que de inmediato se preocupaban por mí y que ofrecían su amor con libertad y facilidad. Era más probable que huyera de alguien que realmente me cuidaba que de alguien que me trató mal.

Evité a las personas que me dieron el amor que quería, porque me asustaba, y estaba seguro de que los decepcionaría con el tiempo. Pensé que debían estar equivocados: todavía no había hecho nada que “valiera la pena”, y por eso me resistía a creerles cuando me dijeron que les importaba. No se sentía merecido.

Entonces, en lugar de eso, me lancé a las personas que eran inconsistentes o retiradas, porque encontré que su distancia era más segura, más creíble y, en cierto modo, más satisfactoria. Cada vez que finalmente correspondían, se sentía como una recompensa especial, reservada especialmente para mí.

 

Aprobación

Me interesaba más la aprobación que la honestidad. Me apuré a “reflejar”: dije lo que creía que debía “decir”, aplazando la opinión de otra persona incluso si no lo compartía, y evité que me desagradara a toda costa, incluso si el resultado final era falso.

Me reorganizaría para una persona si eso significara que estas personas distantes y retenidas podrían volver a quererme. He hecho esto toda mi vida y, a veces, me ha hecho bastante miserable.

Me convertí en alguien que no me gustaba mucho el tiempo, pero por un tiempo, fue fácil pasarlo por alto siempre que tuviera la aprobación o el elogio de alguna persona especial. Mi opinión de mí mismo no importaba tanto como las opiniones de otras personas, y cuanto más emocionalmente no disponible y con más autoridad las percibía, más parecían importarles sus opiniones.

Durante años, ni siquiera me di cuenta conscientemente de que estaba haciendo esto.

 

 

Control

Esto realmente tiene sentido si lo piensas.

Alguien que siempre quiere “ganar” obviamente disfrutará (e incluso explotará) la compañía de alguien que siempre lo permita.

Las personas que complacen a las personas están más que ansiosas por ofrecer a alguien lo que sea que quieran (alabanza, atención, inversión) para sentirse valoradas, mientras que las personas que controlan prosperan desde la seguridad que sienten al poder ofrecer o revocar su afecto en cualquier momento.

Eso, a su vez, crea una dinámica de poder. El complacer a la gente está tratando sin fin de ganarse el “amor” para mantener el sentimiento de dignidad, mientras que la persona controladora decide si se lo ofrece o no a cambio.

Pueden retirar su aprobación en cualquier momento. Esto significa que pueden elegir cuándo ser perseguidos para recuperar un sentido de control, simplemente dando u ocultando amor. Esto puede ser usado de manera manipulativa.

Y muchas veces, ninguna de las partes involucradas se da cuenta de lo que está sucediendo. Ambos están persiguiendo lo que los hace sentir seguros. El complacer a la gente está buscando la aprobación, y el controlador está buscando, bueno, el control.

Resulta que se trata de un fenómeno documentado: la psicóloga Shirley Vandersteen en realidad escribe sobre el arquetipo de la relación placer / controlador.

 

Familia de origen

Yo también daría un paso más allá. Conozco a muchas personas que tenían tanto miedo al rechazo, que adoptaron la estrategia de supervivencia de complacer a las personas, simplemente para hacer frente a ese miedo.

Si internalizó algún tipo de autoconcepto homofóbico o transfóbico, es posible que se haya encontrado sobrecompensado de otras maneras. Si el mundo no aceptara su identidad, es posible que se haya esforzado por ser aceptable o incluso perfecto en cualquier otra capacidad que pueda ser. Esto ofrece una ilusión de autoprotección (la lógica aquí es algo así como “si soy” suficientemente bueno “, tal vez aún me acepten”).

El problema es que, si esta mentalidad no se controla, es probable que persigas un tipo de amor que no sea saludable ni sostenible porque es todo lo que realmente sabes hacer. Estarás representando ese trauma indefinidamente hasta que aprendas a interrumpirlo.

El único tipo de amor que sabía cómo buscar o aceptar era aquel en el que el amor y la inversión eran divisas, un tipo de moneda para la que tenía que trabajar, una recompensa por un comportamiento adecuado o deseable. Pero esto significaba que rara vez fui honesto acerca de mis sentimientos, mis necesidades o mis deseos.

 

Renuncia de tu autonomía

La búsqueda de ser “lo suficientemente bueno” significa que la otra persona tiene todas las tarjetas, lo que hace que su autoestima, seguridad y apoyo sean totalmente dependientes de cómo se siente esa persona en un día determinado. No es recíproco. Y más que probable, tampoco se siente tan bien.

Peor aún, nos abre a un tipo de abuso del que es muy difícil alejarse. La segunda es una zanahoria de afecto colgada frente a nosotros, la aprobación puede ser lo suficientemente seductora como para volver a la rueda del hámster, una y otra vez, sin reconocer el verdadero costo que se necesita.

Incluso si eso significa lastimarse o nunca recibir el tipo de amor que realmente queremos en nuestras vidas, la persecución sostiene la ilusión de que algún día podríamos tenerlo si nos esforzamos lo suficiente. Es un pensamiento reconfortante, pero rara vez (o nunca) es el caso, porque las personas que estamos persiguiendo son a menudo las menos propensas a darnos el amor que realmente estamos buscando.

 

Mi consejo

A principios de este año, trabajar con un terapeuta informado sobre el trauma (que es simplemente fabuloso) significó que eché un vistazo largo y duro a las formas en que me acercaba al amor y la intimidad.

No hay una guía mágica paso a paso que ayude a cada persona con estas tendencias (el viaje de cada persona es único, especialmente cuando se trata de un trauma).

Pero puedo compartir desde la experiencia personal lo que me ha ayudado. Incluso lo condensaré en bonitas viñetas, solo para que empieces:

Busca atención informada sobre el trauma. En realidad he encontrado que la terapia en línea es increíble en este sentido. Estoy menos preocupado por mi terapeuta en el otro extremo debido a la distancia entre nosotros, por lo que soy más honesto. Escribí sobre mis experiencias con la terapia en línea aquí , si está interesado.

Lee sobre trauma complejo, especialmente relacionado con familias de origen. Si no está seguro de estar “lo suficientemente traumatizado”, escribí sobre eso en esta columna de consejos . El autoconocimiento realmente es poder.

Acércate a tus relaciones con atención. A veces nos preocupamos tanto por cómo se sienten los demás, perdemos toda conciencia sobre cómo nos hace sentir una relación en particular. Si sospechas que luchas por complacer a las personas, presta especial atención a cómo te sientes después de tus interacciones con las personas con las que estás cerca. No debes sentirte peor.

Busca las señales. Las banderas rojas pueden incluir sentir que una relación es unilateral, sentirse impotente o incluso controlada . Es posible que se sienta solo, como si nunca pudiera decir “no” o expresar cómo se siente realmente. Puede notar que rara vez es la persona que toma decisiones, que es un felpudo o que se derrumba más fácilmente que los demás. Incluso puedes sentirte resentido, como si no estuvieras obteniendo lo que quieres pero es demasiado aterrador preguntar. La culpa y la auto-culpa también pueden ser muy comunes, porque a menudo atribuimos los fracasos de una relación a nuestros propios defectos.

Tómalo un día a la vez. Practicadecir “no”. Practica vocalizar lo que quieres o necesitas. Valida que está bien decir cosas como: “No estoy de acuerdo”, “Me gustaría poder ayudar, pero no puedo” y “Esto no me funciona”. Toma nota de esos momentos en que dice algo por alguien. Beneficio o felicidad de otra persona en lugar de cómo realmente te sientes. Y sobre todo, sé compasivo contigo mismo.

Deja de evitar a las personas que son generosas con su amor, incluso cuando da miedo e incluso si sientes que no lo mereces. Para mí, personalmente, el cambio más grande que tuve que hacer fue invertir más en las relaciones con personas que no dudaron en ofrecerme amor y ánimo. Dejé de evitar sus textos. Los tomé en sus invitaciones. Seguí acercándome, incluso cuando me asustaba. Mi vida sigue mejorando cada vez más, simplemente invitando a estas personas a mi vida.

Toma la responsabilidad. Date cuenta de que tus relaciones solo pueden crecer si eliges ser auténtico. Reconoce las formas en que puedes reforzar las dinámicas poco saludables cuando no es honesto acerca de sus sentimientos. Exentos de abuso, podemos robar a una relación todo su potencial si no somos responsables de cómo nos presentamos.

 

Supervivencia

Realmente creo que el simple hecho de reconocer estos patrones en nuestras vidas puede ayudarnos a salir de ellos. Y aunque puede ser un proceso doloroso, honestamente puedo decir que es una de las mejores cosas que he hecho por mí mismo.

Todos y cada uno de nosotros merecemos un amor saludable, afirmativo y recíproco. Y si no has escuchado esto recientemente, me gustaría recordarte que ya eres digno, exactamente como eres. No dejes que nadie, pasado o presente, te convenza de lo contrario.

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