Históricamente, cualquier artículo con “amor propio” en él ha dado lugar a un sentimiento de ira en mí. Cada célula de mi cuerpo se ha estado pudriendo en odio y odio durante mucho, mucho tiempo. Cualquier conversación de amor propio me hizo enojar y me tentó a desahogar mi resentimiento y celos en frases tales como “¿qué clase de imbécil escribe estos artículos?” Siempre parecían tener una martha Stewart con delantal saltando. El sol de la abeja verde y el pasto largo no les hacen sentir aburrido y me hacen enojar y cínico.

De todas formas. Estoy escribiendo para compartir algunas cosas que he aprendido en los últimos 10 años de terapia. Sólo puedo esperar que pueda ayudar a una persona. Si esto acorta su viaje incluso por un día largo, doloroso y deprimentemente suicida, valdría la pena.

¡El primer paso para mí fue darme cuenta de que todo no es como debería estar arriba! Esto puede ser evidente y dolorosamente obvio para tu todo el día, todos los días. Enorgullécete de eso porque en realidad estás adelante. Estaba practicando muchos comportamientos realmente imprudentes y ponía en peligro mi vida y mi salud casi a diario, pero pensar que estaba “bien”. Al darse cuenta de que este tipo de comportamiento probablemente no provenía de ningún tipo de preocupación o cuidado por mi bienestar, El inicio de la identificación de mi pobre autoestima (subestimación).

 

Comprensión 

Tomó algo de tiempo y terapia, pero esta comprensión creció y creció hasta que mi terapeuta y yo comenzamos a ver la profundidad de mis problemas. No era solo una pobre autoestima, era un total odio. Fue cruel y crítico, frío e implacable, cruel y violento, y nada pudo detener su camino. Esta voz funcionaba veinticuatro horas al día en plena aceleración. Era una bestia furiosa e interfería con cada segundo de mis días y noches.

En esta etapa se realizó un trabajo para proporcionarme intelectualmente una infraestructura para otra forma de pensar. La teoría de que todas estas creencias sobre mí mismo eran incorrectas se introdujo en la bestia furiosa. La bestia atravesó esta nueva charla y la redujo a astillas cada vez que fue levantada. La única forma en que podía siquiera pensar intelectualmente en la idea de que no era innatamente malo, malvado, sucio, genéticamente equivocado y horrible más allá de la comprensión, literalmente, era hablar de otra persona. Nunca jamás trataría a otra persona tan cruelmente. No importaba lo que uno de mis amigos había hecho en el pasado, nunca pensaría que fueran remotamente malos. Me gustaría que se amaran a sí mismos como yo los amé. Ese fue un punto de partida para mí.

Si también tienes a esta bestia furiosa en la cabeza, es probable que una de esas personas se sienta ligeramente irritada cuando se le haga un cumplido o no le dé un milisegundo para hundirse porque es simplemente ridículo, casi irrelevante. Puedes tener talentos claramente obvios, pero o bien no tienes absolutamente ninguna conciencia o creencia en ellos o piensas que ese positivo es superado por 600,000 partes negativas y partes horribles.

 

Otras terapias

El siguiente paso significativo fue agregar algunos otros tipos de terapia para abrir y exponer a esta bestia oscura, furiosa y secreta. Tenía que sentirlo y expresarlo. Utilicé la terapia primaria, el trabajo infantil interno y la terapia artística tanto para exponer a la bestia como para comenzar a permitir que mi voz sea más vulnerable y más amable. Este fue un proceso bastante largo, pero creo que probablemente fue mucho más rápido que hablar de eso porque la bestia no escucha a nadie. No fue hasta que sentí los sentimientos que “lo entendí”.

Por ejemplo, alguien me dijo que debido a que solo era un niño, el abuso sexual no fue mi culpa y que no estaba sucio ni malo por eso. Utilizando el proceso hasta un ejemplo, pasé de la negación (“sí, lo que sea, por supuesto que no es culpa del niño, no creo que esté sucio y no me importa, cállate”) a “Si pensara de mi amiga / hermana / un niño en la calle nunca sería absolutamente culpa de ellos haber sido maltratados y nunca debería sucederle a nadie y nunca deberían tener que llevar esa carga “para sentir la humillación, la impotencia, la degradación , vergüenza y dolor físico de ese abuso sexual. Este paso le permitió a la bestia comenzar a dejar entrar los más diminutos y momentáneos, usualmente rayos de compasión.

 

 

Exposición 

El otro aspecto importante de esto fue simplemente exponer a la bestia, acostarse en el piso y contarle a un testigo benevolente (terapeuta) todo lo que esta voz estaba diciendo. Después de 10 minutos de vaciar la última diatriba despectiva que se repetía en mi mente, parecía haber perdido gran parte de su poder. Parecía casi infantil, mientras que 10 minutos antes era un esclavo de su dominio y percepción de sabiduría.

Entre y a lo largo de estas etapas variadas se encontraban períodos de crisis, ya sea depresión mortal (en la cama, contemplar el estado de coma en la pared, sin ganas de hacer nada) o fantasías suicidas y autolesiones activas. La gestión de crisis se hizo realmente importante. Inicialmente no hubo gestión como la bestia gobernó. No hubo intercambio de decisiones con nadie más maduro, compasivo, atento o incluso sensato. Era lo que dice la bestia, todos los procesos de pensamiento negativos y voces crueles críticas. No puede haber otra manera.

 

Primer paso

Entonces, el primer paso fue tomar conciencia de que siempre había algo más que hacer, que solo eran sentimientos y que no solo estaba hecho de mis sentimientos negativos. Al principio era mucho sobre la acción estancada. Si tuviera la tentación de cortarme o quemarme, en vez de eso, dibujaría y quemaría, o llamaría a un amigo, o concertaría una sesión con mi terapeuta, tomaría una copa o me daría una ducha. A menudo, en el calor del momento, piensas que la sensación es eterna y tan dolorosa y horrible que nunca podría detenerse. Sin embargo, a menudo, puede reducirse en un corto período de tiempo con una distracción o mediante la expresión de esos sentimientos a través del arte o una sesión de sentimientos, o incluso simplemente mover su cuerpo y energía a algún lugar u otra persona.

 

Seguimiento

Ahora tengo las crisis más bajo control y ya no me siento como un peligro para mí mismo. Estoy construyendo sobre esta cosa del amor propio. Si buscas amor con el motor de búsqueda de Google, encontrarás numerosas definiciones. Me gusta particularmente la de Wikipedia: “El amor es una emoción de fuerte afecto y apego personal. El amor también es una virtud que representa toda la bondad, la compasión y el afecto humanos, “la preocupación desinteresada, leal y benévola por el bien de los demás”. El amor puede describir acciones hacia los demás o hacia uno mismo basado en la compasión o el afecto “.

Ahora esa es una definición con la que puedo comenzar a relacionarme.

Sentir mi sufrimiento cuando era niño cuando no era capaz de defenderme intelectualmente y físicamente me ha llevado a la compasión por mí mismo y al tipo de afecto por las formas salvajes en que traté de lidiar con ese dolor y el coraje que he demostrado para superar el callejón sin salida. Eso parecía tan imposible. Ya no soy el abejorro de Martha Stewart, pero la bestia está más equilibrada y creo que probablemente aliviada de que su trabajo haya terminado.

 

Cerrando

Para todos los que se ahogan en el sufrimiento, la depresión, la desesperación suicida, el miedo y el odio, esperen. Prueba algunas sensaciones y terapias expresivas, usa cualquier truco que puedas para aliviar el auto odio. Sé que no me creerás, pero mereces mejorar y ¡realmente es posible! ¡Tu puedes hacerlo!

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