¿Cómo dejo de estar tan enojado?

Ahora que entiendo lo que sucedió en mi infancia, estoy muy enojado. Estoy enojado con mi madre  o padre por tratarme tan cruelmente. Me siento molesto con ellos por no estar a mi lado. Estoy enojado con mis hermanos por estar en línea y torturarme. Tengo ira con mis familiares que nunca hablaron…

La pregunta sobre la ira a menudo aparece y puede desempeñar un papel temporalmente positivo cuando comienzas a ver y comprender realmente cómo te afectó tu infancia, si tu ira continua se vuelve otro problema para abordar.

Si te sientes identificado con esto sigue leyendo: Esto es algo que recuerdo bien; yo era un joven increíblemente enojado en mis veinte años, fuertemente armado, rápido para tomar represalias con una broma sarcástica o mordaz. En retrospectiva, era claramente más fácil para mí estar enojado en público que mostrar lo asustado e inseguro que estaba. No conecté mi ira con las experiencias de mi infancia en ese momento, pero ciertamente lo hago ahora.

 

El lado positivo y negativo de la ira

La ira surge en un momento muy específico cuando comienzas, finalmente, a comprender cómo afectó el tratamiento de su madre o padre y sus experiencias en tu familia de origen. Finalmente, uso la palabra muy deliberadamente porque, aunque puedes reconocer que las cosas están “mal” en tu familia o que están siendo maltratados, la mayoría  no pueden actuar sin un tiempo significativo. Se ha revelado que la capacidad de reconocer y actuar sobre el reconocimiento llega muy tarde en la vida; la mayoría tienen más de cuarenta años y es más probable que lleguen a los cincuenta o sesenta años para verlo.

El reconocimiento de tu tratamiento es lento debido a los mecanismos de supervivencia que aprendiste en la infancia y tu esperanza de que, de alguna manera, puedas resolver el problema. El reconocimiento se puede ver impedido por normalizar tus experiencias, disociarse del dolor, racionalizar o negar el tratamiento (atribuyéndolo a su personalidad o a su propio abuso infantil, afirmando que debe tener una razón o justificándolo de alguna otra manera hablando de la familia), así como tu continua necesidad por el amor de tus padres y tu esperanza de poder obtenerlo.

Cuando tu reconocimiento apunta a las escalas y comienza tu necesidad de protegerse y salvarte de la continua malicia, es muy probable que tu respuesta inicial sea ira, lo que en realidad es algo bueno en este momento. Tu enojo por la injusticia de tu tratamiento ayuda a aclarar cómo y por qué has estado en la negación, y proporcionará el combustible para actuar y lidiar con tu problema; tu ira a menudo elimina efectivamente su no afan de confrontación. Esa es la parte positiva.

 

 

Qué es la ira y cómo puede llegar a tu camino.

Los seres humanos están cableados para enojarse; es una emoción que forma parte de nuestro equipo de autoprotección, también conocida como la respuesta al estrés o, más popularmente, “lucha o huye”. No hay ninguno de nosotros que no sepa cómo se siente la ira en el cuerpo: ” Ver rojo ”no es solo una metáfora en este caso, y todos nosotros hemos experimentado el sofoco, el momento de infarto que acompaña a la ira. Nuestras sensaciones corporales son las manifestaciones externas de un proceso que está ocurriendo en nuestros cerebros e interrumpe nuestra capacidad de pensar.La ira te haría llegar a un proceso de pensamiento específico, en este caso, identificar palabras reales de no palabras.

Durante el transcurso de unos experimentos para detectar la respuesta de la ira, después de preparar a los participantes de manera subliminal con las palabras “ira” o “relajarse”, se realizaron las lecturas de la presión arterial e imagenes por resonancia magnética (IRM) para ver el efecto en la capacidad léxica. A medida que sucede, el enfado principal no solo elevaba la presión arterial sino que cambiaba la actividad dentro del propio cerebro; Además, la ira aumentó el tiempo de reacción a las señales léxicas e interfirió con la toma de decisiones semánticas , un proceso cognitivo de nivel relativamente alto. Entonces, si estás tratando de arreglar las cosas, como debes hacerlo, la ira no es útil.

 

La ira puede mantenerte atrapado

Si bien la ira es necesaria para el proceso de reconocimiento, estar enfadado por la forma en que fuiste tratado, también se convierte rápidamente en un detrimento en el nivel emocional. El problema con la ira es que nos vincula con las personas con las que estamos enojados; no es raro que los hijos hablen sobre querer lastimarse, para mostrarles a sus padres una dosis de su propia “medicina” e incluso querer vengarse de alguna forma.

              “Quería que ella doliera de la forma en que la lastimaba y, por un tiempo, esa sensación estaba consumiendo. Pensé en ella constantemente, de hecho, más de lo que había hecho a lo largo de veinte años de mi vida adulta. Era como si alguien hubiera descorchado una botella con todas estas cosas tóxicas y explosivas y yo fuera la botella. Finalmente, mi esposo me confrontó y me convenció de ver a un terapeuta. Gracias a Dios que lo hizo. La ira me estaba comiendo vivo. Era tan destructivo como mi madre, aunque de otra manera chupaba el alma” Anónimo 52

Lamentablemente, este tipo de ira solo sustituye a una nueva danza que intenta provocar una respuesta dolorosa por la vieja danza de intentar arrebatarle el amor a nuestros padres; este nuevo baile nos mantiene efectivamente atrapados y tan enfocados en ella como lo estábamos cuando estábamos ocupados negando. La ira hacia aquellos que no te protegieron, como otros parientes o íntimosde tu familia de origen, así como los hermanos que pueden haberte acosado, marginado y seguido pueden mantenerte en la misma situación tipo bucle. La ira sostenida nos pone en otro problema el cual debemos examinar a fondo.

 

 

Ira a ti mismo

Aún peor en algunos aspectos es la ira que a menudo sientes por haber seguido el ritmo de seguir adelante durante años y a veces, incluso muchas décadas; puede que te regañes a ti mismo por ser tonto, reforzando irónicamente la voz auto crítica interiorizada que a menudo es un legado de una infancia en la que fuiste reprendido, burlado, marginado o incluso insultado constantemente.

                     “Lo que me mata es que no puedo recuperar los años, años que podría haber estado trabajando en mí mismo, ser más feliz. Mi madre murió hace diez años y es solo ahora, a los 64 años, cuando finalmente veo la verdad de todo. ¿Cómo pude haber estado tan ciego? Anónimo 64

Dicho esto, el tiempo no puede ser recapturado, por supuesto; lo que tienes es el presente. Si esto te está sucediendo y te estás castigando, debes resolverlo de inmediato. Te estás frenando. Y, no, no es raro o extraño; en el contexto de la recuperación, estar enojado contigo mismo no es inesperado. Sin embargo, lo inesperado no lo hace bueno.

 

Y, no, la ventilación no siempre ayuda.

Un lector escribió para decir: “Al menos me estoy desahogando. Eso es bueno, ¿verdad? Esa es una forma de dejar ir la ira, ¿verdad? “Se planteó una pregunta importante que no había pensado hacer. Es un tropel cultural que desahoga, también conocido como ventear, y participar en alguna actividad física (salir corriendo, golpear a un almohada, etc.) es una buena manera de dejar ir la ira, pero ¿sabías que en realidad no es cierto?

Eso es exactamente lo que un estudio de Brad Bushman encontró hace 17 años, sí, los mitos culturales son duros cuando desafió la idea de la ira y la catarsis en una serie de experimentos. En su útil introducción al tema, remonta la idea de la catarsis a su raices freudianas: Freud creía profundamente que la represión era la fuente de muchas de nuestras enfermedades psicológicas y enumera estudios de investigación, uno tras otro, que no pudieron validar la afirmación de que la ventilación reduce la ira.

Para poner la guinda al pastel proverbial, Bushman realizó una serie de experimentos para probar la verdad del supuesto o exponer su falsedad con más de 600 participantes. La ira fue preparada por una revisión supuestamente crítica de un artículo por un compañero; a los participantes enojados se les dijo que pensaran acerca de la persona que los enojó mientras golpeaban un saco de boxeo (grupo de rumia) o se les dijo que pensaran sobre la forma física al golpearlos (grupo de distracción). También hubo un grupo de control que se dejó solo para relajarse. Después de completar la parte del punzonado, se les ofreció la oportunidad de administrar fuertes estallidos de ruido a las personas que los habían enfurecido. ¿Bien adivina que?. Las personas en el grupo de rumia no solo se mantuvieron enojadas sino que fueron las más agresivas, seguidas por aquellos que simplemente golpearon la bolsa. ¿El menos enojado? Los que acaban de ventilar y enfriarse.

Entonces, ¿ventilar es necesariamente algo bueno?. No, hay muchas posibilidades de que te enoje más a menos que te desahoges y te sueltes. Es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente cuando se trata de tu infancia. Esto es especialmente cierto para aquellos entre nosotros que tienden a rumiar.

 

Entendiendo la ira y el luto.

La ira tiene un lugar en la recuperación y eso es en el contexto de llorar al padre que merecías. El argumento, la comprensión y los consejos delinean las cinco etapas de pérdida: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación, aunque las etapas pueden no estar en orden, algunas personas se saltearán etapas completas y que las etapas en sí pueden revolverse y se desvanecen entre sí. Es importante recordar esto, ya que tu ira puede desvanecerse y desaparecer, salir con más velocidad y luego retirarse, a medida que avanza a través de las fases de duelo y luto.

 

¿Qué significa llorar al padre que te merecías?

Exactamente lo que suena: lamentarte por el amor y el apoyo que no obtuviste en la infancia y en la edad adulta. El proceso de duelo incluye todas las interacciones perdidas (la risa y el intercambio de experiencias, el toque amoroso, el apoyo sintonizado de un padre que te ve y te escucha), así como un recuerdo procesado de las interacciones que lastiman y marginan. El luto no solo nos permite sentir compasión por el niño y la niña que una vez fuimos, ¡oh, la necesidad y el anhelo crudos! – y lo que somos ahora, pero nos permiten ver que la ira puede ser la emoción más disponible para nosotros, como señalan Kübler-Ross y Kessler, pero no es la única que sentimos.

El duelo nos permite sentir. Nos permite analizar nuestros pensamientos y emociones, al ver que los sentimientos de pérdida se encuentran justo debajo de la superficie, una vergüenza paralizante justo debajo de eso, lo que paraliza el temor de que nadie nos ame de verdad y debajo de eso, el profundo aullido de la gran angustia. Llorar la paternidad que merecías, y sí, permitirte llorar, gritar y agudizarte, te pone en contacto con todos tus sentimientos, incluidos aquellos que aprendiste a tapar, disociar o negar como parte de tus mecanismos de afrontamiento en la infancia. El mejor lugar para hacer esto es en la oficina de un terapeuta dotado, pero, si no puedes costearlo, trabaja en el luto y aprende para dejar ir y llegar a la aceptación de tus propios latidos.

 

Hacer literal el proceso de duelo.

Sí, sé que nadie ha muerto (aunque es posible que hagas esto después de que tu madre o padre haya muerto), pero el verdadero duelo requiere un ritual. No es como sentarse, tomar tu té o café y decir: “Está bien”. Solo tengo que preguntarme si lo amo o lo dejo ir “. No, no, no. La investigación muestra constantemente que el ritual ayuda al proceso de aflicción y también nos permite sentirnos más en control porque la acción refuerza el sentido de agencia. En su estudio de las personas que usaban el ritual después de experimentar la pérdida, Michael Norton y Francesca Gino también encontraron que el tipo de ritual era menos importante que el hecho de realizar uno.

 

Rituales para dejar ir.

Estos están dirigidos a dejar ir tu ira y tus experiencias dolorosas de la infancia. A muchos les resulta gratis escribir una carta detallada a sus padres, una que no tienen intención de enviar. Otros han escrito sus emociones más profundas en trozos de papel y luego los han quemado o enterrado.

 

 

Rituales para llorar al padre que te merecías.

Escribe sobre lo que habría sido como tener un padre que te entendió y escuchó; se ​​lo más amplio posible en detalles y describe cómo te habrías sentido en su compañía. Piensa en cosas que podrían haber hecho juntos, desde pasear, hablar sobre un libro que ambos leyeron y cualquier otra cosa que simbolice la cercanía que un padre y su hija/o pueden disfrutar.

Alternativamente, reúna citas sobre el amor que describan el tipo de apoyo y comprensión que deberías haber recibido como hijo; luego, escribe sobre ellos y lo que hubiera significado tener una padre como este en tu vida.

 

Trabajando a través del duelo para aceptar y terminar el conflicto central.

El progreso de la aflicción también consiste en dejar ir (ira, decepción, dolor) y avanzar hacia la aceptación del hecho de que la relación con tu padre o madre no se puede salvar ni cambiar. Este momento es positivo, pero también marca la muerte de tu esperanza de que las cosas puedan cambiar, y eso también es difícil y a menudo, doloroso. Pero dejar ir la esperanza termina efectivamente el conflicto central y enfoca tu atención en tratar con tus heridas y sanación. Es en este momento que comienza el verdadero crecimiento.

 

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