¿Alguna vez te has encontrado con el mismo argumento con tu pareja, una y otra vez? Tal vez incluso hayas tenido la misma discusión repetitiva con múltiples parejas románticas a lo largo de los años.

 

¿Por qué esto sigue sucediendo?

Una posibilidad es la identificación proyectiva. Probablemente estés familiarizado con el concepto de “proyección” psicológica de Sigmund Freud, en el que una persona atribuye cosas sobre sí misma a otra persona. Por ejemplo, un narcisista podría acusar a los demás de estar centrados en sí mismos y no verlo en tí mismo.

La identificación proyectiva lleva este proceso un paso adelante, al evocar realmente los rasgos proyectados en la otra persona.

A menudo se encuentra que la identificación proyectiva es un poco difícil de comprender, por ejemplo. Supongamos que tienes una relación un tanto conflictiva con tu padre. Hoy tuviste una conversación con tu papá, quien te pidió que cambiaras tus planes de viaje de vacaciones para pasar más tiempo con el.

Cuando le dices a tu pareja sobre la solicitud de tu papá, se molestan y dicen que tu papá está siendo “intrusivo”. No sabes por qué tu pareja siempre es tan crítico con tu papá y te enojas. Sigue una larga discusión, que termina con lágrimas y sentimientos heridos.

 

¿Que pasó?

Hay muchas explicaciones posibles, muchas de las cuales no implican identificación proyectiva. Pero si se tratara de un factor, tus frustraciones no reconocidas hacia tu padre influyeron (inconscientemente) en tu pareja para sentir y expresar esa frustración.

Por lo tanto, tus sentimientos sobre tu padre se han proyectado en su pareja, quien luego se identifica y expresa esos sentimientos.

Según los teóricos en esta área, casi todas las relaciones tienen al menos algún grado de identificación proyectiva, y no es necesariamente algo malo. Podemos proyectar cosas positivas en nuestros socios, lo que puede ser parte de por qué los encontramos tan atractivos.

 

¿De dónde vienen nuestras proyecciones?

Al igual que con muchos conceptos desarrollados por Freud y sus seguidores, se cree que la identificación proyectiva tiene sus raíces en nuestro pasado. Tu comienzas a experimentar a tu pareja de la misma manera que experimentaste a tu madre, a tu padre, a tu hermano mayor , la forma en que experimentaste algo cuando eras un niño pequeño e impotente y no tenías control sobre eso”.

Las personas a menudo descubren que se sienten atraídas por parejas que se parecen a los cuidadores de su infancia, que suelen ser sus padres. Por ejemplo, una persona puede elegir parejas que sean controladoras e impredecibles como lo fue su madre. Si bien es posible que la persona siga eligiendo parejas que sean como su madre, también podría ser que estén proyectando sus experiencias infantiles en cada nueva pareja.

Otra forma de verlo es que cada persona está dirigiendo un teatro interno y la otra persona no conoce la obra. Pero el director está dirigiendo de tal manera que obtenga resultados que demuestren al director que la otra persona está desempeñando ese papel, y piensa y siente de esa manera.

Como resultado, cada persona encuentra evidencia de que su pareja desempeña el papel que se le ha asignado, pero es un proceso de autocumplimiento. A menudo funciona en ambas direcciones y cada compañero proyecta sus propios miedos, creencias e historias en el otro.

 

Una nota de precaución:

No todos los casos de conflicto de pareja, argumento repetitivo, etc. pueden atribuirse a la identificación proyectiva. Llevado a su extremo, uno podría culpar a un compañero abusado por “evocar” el abuso. Esta sería una aplicación incorrecta del concepto.

 

 

Cómo reconocer la identificación proyectiva

A menudo es difícil detectar la identificación proyectiva porque sucede de manera inconsciente:tu no sabes que te estás proyectando y tu pareja no sabe que se está identificando con ello. Por lo tanto, tenemos que buscar pistas que puedan señalarlo.

 

Estás atrapado en un bucle

Un síntoma es el conflicto repetitivo, donde la gente sigue diciendo las mismas cosas y las cosas nunca parecen avanzar. Estos argumentos pueden confundirse con “problemas en la comunicación”, cuando en realidad el problema puede ser un proceso emocional inconsciente.

Este problema de identificación proyectiva es realmente el único problema que las parejas sufren a lo largo del tiempo, si en general son personas sanas, inteligentes y comprometidas como individuos.

 

Estas molesto

Otra señal es sentirse molesto con tu pareja, y tal vez ni siquiera saber por qué. En un nivel superficial, puede que no sea obvio por qué te sientes enojado, herido, resentido u otras emociones dolorosas, pero no puedes evitar la sensación de que tu pareja te ha maltratado.

Es posible que también te sorprendas por la intensidad de tus sentimientos en respuesta a un pequeño inconveniente de tu pareja. Por ejemplo, no respondieron a tu mensaje de texto durante dos horas y sientes que tu mundo se está desmoronando. Al parecer, las reacciones “exageradas” pueden indicar que las cosas anteriores en tu vida están resurgiendo.

Estas confundido

La confusión es otro indicador común de identificación proyectiva. Es posible que confundas las reacciones de tu pareja o las tuyas. Es posible que te preguntes y te preocupes por los frecuentes argumentos repetitivos que estás teniendo, a pesar de que obviamente se preocupan los unos por los otros. Y como se sugirió anteriormente, quizás esté desconcertado por la rapidez con que las cosas se calientan entre tu y tu pareja, desde la más mínima provocación.

 

Cómo lidiar con la identificación proyectiva

Afortunadamente, hay formas productivas de manejar la identificación proyectiva.

 

Reconócelo.

El primer paso, por supuesto, es darse cuenta de que sucede, utilizando los signos mencionados anteriormente como pistas.

Ser curioso.

Siente curiosidad por tus interacciones con su pareja. ¿Qué dinámica más profunda podrías haber estado perdiendo? ¿Qué elementos de sus respectivos pasados ​​pueden tener un papel en su relación actual?

Ve más despacio.

La única forma de salir de esto es separar todo el asunto y demorarlo. Al disminuir la velocidad, es más probable que interrumpamos los patrones automáticos y desgastados de nuestra relación, y que tengamos el espacio para observar lo que realmente está sucediendo.

Practica la atención plena .

La atención plena como la “habilidad de poder concentrar y ecuanimidad en tus percepciones y experiencia”. A través de la atención consciente, puede observarse más claramente entre tu y tu pareja, con franqueza y curiosidad.

Checa tu entendimiento.

Parafrasear lo que su pareja dice te ayuda a disminuir la velocidad, involucrando más corteza prefrontal y menos actividad límbica. También te da la oportunidad de ver si realmente has escuchado a la otra persona. Cuando estés en una identificación proyectiva, será sorprendente lo poco que has escuchado. Es difícil escuchar a alguien más cuando tu propia mente está ensayando lo que quieres decir o las formas en que has sido herido, es como si tus oídos estuvieran bloqueados.

Considera la terapia

Algunas parejas pueden encontrar a un profesional muy útil a medida que resuelven su conflicto, comunicación e identificación proyectiva. Puede ser invaluable, tener un juego neutral de terceros “testigo de lo que estás haciendo”.

 

Si sospechas que la identificación proyectiva ha jugado un papel importante en tu relación romántica , confía, hay buenas razones para la esperanza. Si pueden resolver la identificación proyectiva, pueden resolver todos esos otros problemas: la crianza de los hijos , las finanzas, el sexo , la negociación del tiempo de ocio y las decisiones de los hogares. Si pueden resolver esto, pueden confiar uno del otro para resolver las otras cosas.

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