En la cultura estadounidense, agradecer y pedir disculpas son esenciales para una interacción social positiva y recíproca, mientras que culpar y jactarse son vistos como aspectos negativos e indeseables de la interacción social.

En una investigación novedosa , Shereen J. Chaudhry y George Loewenstein identificaron por qué algunas personas luchan con una disculpa sincera (lo siento). Empiezan con la premisa de que agradecer y disculparse implica que el orador es cálido, atento y generoso. Sin embargo, encontraron que un número significativo de personas creen que decir “Lo siento” tiene el costo oculto de hacer que uno parezca incompetente o débil. Por lo tanto, para evitar este costo, muchos se negarán a disculparse, ya que el resultado final es un aumento en el conflicto y la angustia de la relación.

Por el contrario, culpar y jactarse, que pretenden dar la apariencia de fortaleza y competencia, conlleva el costo no tan oculto de hacer que la persona parezca arrogante, pomposa y desagradable, y como alguien que se niega a asumir la responsabilidad.

 

Responsabilidad

Según el coautor Shereen J. Chaudhry: “Estas cuatro comunicaciones son herramientas utilizadas para transferir la responsabilidad de una persona a otra. “Transmiten información sobre crédito o culpa, e involucran compensaciones basadas en imágenes entre parecer competente y verse cálido”.

“La investigación ha demostrado que estas comunicaciones, y su ausencia, pueden establecer o romper relaciones y afectar los resultados materiales que van desde consejos para restaurantes hasta acuerdos de negligencia médica”, dice el coautor George Loewenstein.

Esencialmente, las cuatro formas de comunicación implican un intercambio entre la competencia de proyección y la calidez de proyección. Por lo tanto, un orador cálido y cariñoso agradece y se disculpa, pero a costa de parecer débil e incompetente. A la inversa, presumir y culpar a los proyectos es competencia y fuerza, pero a un costo elevado de parecer arrogante, egoísta o desconsiderado.

 

Las personas que reciben estas comunicaciones experimentan una impresión diferente en su imagen: agradecer y pedir disculpas aumenta la competencia y la calidez percibidas, mientras que el alarde y la culpa disminuyen esta misma competencia y calidez. Chaudhry explica además que: “Estas dinámicas capturan por qué las gracias y las disculpas son las piedras de toque del discurso ‘educado’ en nuestra cultura, mientras que culpar y jactarse a menudo se consideran tabú ”.

“Nuestra teoría también puede arrojar luz sobre por qué, como se ha encontrado en investigaciones anteriores, las mujeres tienden a pedir disculpas más que los hombres”, dice Chaudhry. “La sociedad a menudo impone una ‘prima de calidez’ a las mujeres, por lo que es más importante para ellas ser percibidas como cálidas en lugar de competentes”.

La Teoría del intercambio de responsabilidades agrega otra capa para comprender la lógica detrás de la disculpa no apologética enmarcada (falsa pología): “¡Lo siento, te sientes herido por lo que dije!” O “¡Lo siento, te sientes así”! La falsa disculpa no auténtica permite fingir un corazón contrito sin responsabilizarse de sus palabras o acciones. En este escenario, el destinatario de tal disculpa ve poco más que una charla vacía y sin sentido, que también puede interpretarse como una forma de definir la estructura de una relación (quién está tratando de estar en control o en la parte superior y quién está siendo controlado o en la parte inferior).

 

Conductas

En la Teoría del intercambio de responsabilidades, una disculpa genuina, creíble y efectiva tiene un costo para el apologista para que el destinatario de una disculpa le dé algún valor. El deseo de mostrar gratitud, dar las gracias o pedir disculpas, puede minar gravemente e incluso devastar cualquier relación, incluso terminarla.

El reconocido investigador de matrimonios, Dr. John Gottman, considera que la culpa es fundamental para el tejido destructivo de los “Cuatro jinetes del Apocalipsis”. Estos cuatro jinetes son conductas: crítica, defensa, desprecio y obstáculo, que se ha demostrado que causan enfermedades severas y duraderas. Daño en cualquier relación. Los jinetes también tienen un alto valor predictivo para determinar si un matrimonio tendrá éxito o fracasará.

En el fondo, la culpa le permite a una persona responsabilizar a otra persona (especialmente en las dinámicas familiares y matrimoniales), evitando así la necesidad de experimentar la irritación y los aspectos incómodos de ver sus propias faltas, ser responsable y actuar. Culpar, por lo tanto, sugiere no solo la culpa, sino que también implica quién necesita cambiar  y quién permanece igual.

“Uno puede pasar toda la vida asignando la culpa”, dijo Abraham Maslow, sin tener que buscar la verdadera causa o solución. La culpa reduce la necesidad de asumir riesgos o responsabilidades, se puede usar para posponer la necesidad de tomar una decisión, puede paralizar el crecimiento, crear resentimientos, desconfianza y estrés, y desalentar a otros a agregar valor a una relación.

Al final, la culpa crea una víctima y puede dejar al culpable sintiéndose atrapado, agotado emocionalmente e incluso impotente. En consecuencia, una disculpa no solo transmite calidez, cariño y compasión al receptor (sin la debilidad e incompetencia percibidas que el apologizador podría auto-percibir), puede ser increíblemente eficaz para desarmar la ira y el dolor, y reemplazarlo con una mayor confianza y un vínculo emocional.

Al final, culpa a los sabotajes de las relaciones transfiriendo subrepticiamente la responsabilidad, mientras que las disculpas sinceras y un enfoque agradecido ayudan a sanar, fomentan la sinceridad y la honestidad, y cultivan un vínculo emocional mucho más fuerte y confiado.

0/5 (0 Reviews)

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *